Тема, с которой я работаю чаще всего — это отношения. Мне нравится работать с женщинами, помогать им решать проблемы в их отношениях или создавать новые.
Сейчас цель моей работы - помощь женщинам в обретении глубокой уверенности в себе, которая не зависит от возраста и внешности, а так же в освобождении от внутренних травм, которые ведут в зависимые отношения, заставляют предавать себя, позволяя к себе неуважительное отношение и абьюз.
Вы можете пройти мои авторские курсы или записаться на индивидуальную консультацию, чтобы почувствовать себя счастливой, гармоничной и самодостаточной.
В эту дыру "очень нужно" кого-то поместить, иначе невыносимо больно и пусто.
Люди, подверженные зависимости, выбирают недоступных, не верных или абьюзивных партнеров. И когда в отношениях плохо, они не могут их завершить.
Почему возникла ваша зависимость?
Как освободиться от нее?
На что ориентироваться при создании новых отношений?
Как изменить формат отношений, чтобы не менять партнера?
- Отношения с токсичным или неподходящим партнером.
- Страдания после расставания.
- Все время попадаются абьюзеры или инфантилы.
- Низкая самооценка.
- Вам не хватило родительского тепла в детстве.
- Чувствуете неуверенность и бессилие, не удается взять жизнь в свои руки.
- Кто хочет попробовать дать шанс и оздоровить свои отношения.
- Кто решил уйти, но не хватает сил.
- Кто ушел, но продолжает страдать и не может создать новые отношения.
ВЫ СМОЖЕТЕ:
- Освободиться от власти тяжелых чувств;
- Перестанете чувствовать неуверенность и бессилие;
- Вернете ощущение, что с вами все ОК и радость жизни;
- Cможете строить зрелые, здоровые отношения с достойным партнером.
Проникая в жизнь жертвы, они планомерно высасывают из нее жизненные силы.
Они действуют настолько тонко, что их жертвы сами не понимают, почему действуют против своей воли и позволяют ТАК к себе относиться.
Жертва абьюза теряет чувство собственной ценности, достоинства, перестает верить в себя, в свои способности, чувствует себя беспомощной и бесправной.
Разрушая Я жертвы, абьюзер «собирает» из него свое Я.
Лишая ее ресурсов, он присваивает их себе.
- Ваш партнер обесценивает и манипулирует.
- В отношениях с людьми вам сложно сказать нет, вы чувствуете, что вас используют.
- Вы терпите критику, обесценивание и унижения, но не можете защитить себя.
- Узнаете, как распознавать абьюз (насилие), какие есть виды абьюза и каким из них подвергаетесь вы.
- Обретете уверенность и самоценность, что поможет вам уверенно давать отпор абьюзеру.
- Поймете, почему вы позволяли абьюзеру так обращаться с собой и узнаете как поменять сценарий отношений.
- Получите самые ценные и работающие практики и авторские техники, которые помогут вам поставить абьюзера на место.
ВЫ:
- Перестанете быть объектом для самоутверждения абьюзера.
- Сможете уверенно отвечать абьюзеру на манипуляции и провокации.
- Почувствуете силу и уверенность в себе.
Напишите мне в мессенджер Telegram
Мы договоримся возможном времени онлайн встречи и я вышлю вам реквизиты для оплаты.
Стоимость консультации 4 000руб, длительность 1час 20мин.
После оплаты необходимо прислать скрин чека об оплате и я записываю вашу консультацию в расписание.
В назначенное время набирайте с видео в оговоренном мессенджере.
Желательно наличие наушников, гарнитуры для лучшего качества связи.
Отношения — это часто трудный путь, на котором переплетаются чувства и желания двух людей. Каждый из нас приносит в отношения свои чувства, ожидания, надежды. И нередко происходит так, что у одного партнера есть желание развивать отношения, а у другого нет.
Ситуация односторонней заинтересованности вызывает множество самых труднопереносимых чувств: эмоциональная боль, злость, стыд, бессилие и другие.
Мы хотим доказать, что мы самые лучшие, пытаемся обесценить партнёра, чтобы не было так больно, изо всех сил отвлекаемся, чтобы не чувствовать внутри боль.
Человечеству известно много механизмов, как пережить ситуацию отвержения, расставания: заедание, шопоголизм, отвлечение на отношения с другими людьми, ныряние с головой в работу и прочее.
Но, к сожалению, очень часто время не лечит, и мы либо долго не можем забыть одного человека, либо попадаем в отношения с примерно таким же исходом. Чувства горечи и разочарования остаются с нами, в нас. Они могут сидеть глубоко, но они не уходят.
В гештальт-терапии есть очень классная терапевтическая форма:
"Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания,
И ты в этом мире не для того, чтобы оправдывать мои.
Ты — это ты, а я — это я, и если мы случайно найдем друг друга, это прекрасно.
Если нет, ничего не поделаешь."
В ней много смыслов, и один из них о том, что невозможно изменить чувства и желания другого человека. Мы не можем заставить кого-то любить нас или желать быть с нами. Это болезненная истина, которую трудно принять, особенно если мы искренне любим.
Сложность заключается не только в том, чтобы смириться с отсутствием взаимности, но и в том, чтобы позволить себе чувствовать свои болезненные переживания. Ведь придется встретиться со своими самыми уязвимыми состояниями.
В ситуации неразделенных чувств просто необходимо позволить себе чувствовать. Пройти через эту боль, дать себе время на исцеление и помнить: наша ценность не зависит от того, как кто-то другой относится к нам, хочет ли он быть с нами или вовсе предпочитает нам другого (ую).
Важно понять, что проживать свои чувства отчаяния, обиды, бессилия, отвержения - это не только про отпустить другого человека, но и про то, чтобы открыть дорогу к новым чувствам и отношениям, к новому себе - более целостному, сильному, уверенному.
Мы можем пытаться изменить другого, надеяться на изменения или искать причины, почему он так себя ведет. Но истинное освобождение приходит когда мы понимаем, что у каждого из нас есть право на свои чувства и желания, проживаем свои болезненные чувства и выходим из этого процесса другими.
Бывает, что справиться одному сложно и тогда помогает психотерапия.
Страдания по неудачной любви. Что это?
Давайте посмотрим на это глазами взрослого человека. Эмоционально зрелый человек скажет: Как можно страдать по тому, кто тебя не выбирает, не любит и не хочет быть с тобой?
Зрелая женщина ответит: с тем мужчиной, который её не любит, отношения невозможны. Он не хочет, не может или не умеет создавать любящие отношения, или не хочет их создавать именно с ней. В любом случае, мечта о хороших отношениях не реализуема с этим человеком.
Но почему же мы страдаем, даже осознавая, что хороших отношений мы здесь не получим?
Внутри нас страдает внутренний ребенок. Именно он хочет получить любовь, тепло и внимание от конкретных людей: от мамы и папы. У ребенка в детстве не было варианта найти себе новых родителей. Ему приходилось приспосабливаться к единственным, тем, которые есть.
И именно внутренний ребенок зацикливается на конкретном человеке. И будучи уже взрослыми людьми, мы не рассматриваем вариант, что нужно поменять партнера и страдаем, как когда-то страдали ребенком рядом с холодными или жесткими родителями.
Но наша личность гораздо больше, чем этот внутренний ребенок. Помимо него у нас есть взрослый, который может утешить детскую часть и объяснить, что он ошибся. Объяснить, что этот мужчина не является родителем и не сможет дать той любви, которую от него так ждет внутренний ребенок.
Наш взрослый может дать внутреннему ребенку внимание и тепло. Он может сказать: "Я с тобой. Я тебя люблю. Я тебя вижу. Ты мне важен, и мы сделаем всё для того, чтобы нам было хорошо. Мы встретим того человека, с которым будут взаимные чувства, который по-настоящему сможет дать нам то, что нам нужно. А пока давай посмотрим фильм или займёмся тем, что нам интересно."
На консультациях я довольно часто использую эту технику при работе с чувством одиночества, отвержения или страхом отпустить деструктивные отношения.
Таким образом, мы можем вытащить себя из страдания в моменте, ведь тот, кто не отвечает взаимностью, не является для нас идеальным партнером.
Как проявляется нарцисс в отношениях? Как понять, что человек имеет нарциссические черты характера?
Перечислю самые яркие проявления этого типа личности:
1. Не терпит критику. Злится, когда кто-то говорит или даже намекает на его недостатки.
2. Он всегда прав.
3. Отсутствует эмпатия, сочувствие.
4. Критикует и высмеивает других.
5. Сильно приукрашивает свой образ, свои заслуги. Скромностью "не изуродован".
6. Возвышает себя, принижает других.
7. Обманывает в отношениях и создает конкуренцию. Всегда найдется кто-то, кто его похвалил, ему написал, его позвал. Партнер при этом чувствует себя ненужным и неценным.
8. Проявляет высокомерие, имеет потребность в постоянном подкреплении своей значимости от других и в восхищении.
9. Не переносит, если кто-то лучше, успешнее его и принижает конкурентов.
10. Партнер нарцисса чувствует всё время какое-то странное ощущение (отношения вроде есть, а вроде их и нет). Нет ощущения стабильности и надежности отношений.
Подробнее про внутренний мир нарцисса, я рассказываю на Ютуб канале https://www.youtube.com/@jenpsycholog
